文/橙小慧
这几天，网民的心共同被一件事牵动。
4月17日晚，一个17岁的男孩从上海卢浦大桥一跃而下，5秒钟一个鲜活的生命没了。
事情起缘是：男孩在学校与同学发生矛盾，妈妈得知此事后，在回家路上与男孩发生了争执，也许是妈妈听不进孩子的辩解，认定孩子错了，导致男孩气愤难当，跑下车，从桥上毫不犹豫地跳了下去。
此事惹起网上一片热议。
有网友说：现在的孩子心理承受能力怎么这么差。我们当年没吃没喝，被妈妈打大，不照样活得好好的。你们现在吃饱喝足，什么都不缺，一点小事就寻死觅活。
有很多网友表示：佩服男孩这种勇气，我不敢死，还苟延残喘地活着。
知乎点赞最多的评论是：有多少孩子在成长的过程中灵魂无数次跳下这样的桥，只是肉身还坚持着，麻麻木木长成了大人。
《原生家庭》作者苏珊在电台做主持人的时候，曾经有听众来电话说：如果让我在挨打和挨骂之间做出选择，我一定选择挨打，因为挨打之后伤痕看得见，至少会有人同情你；可是责骂会把人逼疯，却看不到伤痕，没有人会在意。和侮辱比起来，身体创伤的愈合可快多了。
有些父母不杀人，但诛心。
遇到事情，作为父母我们往往没有耐心听孩子解释、把事情说清楚，就早早认定孩子错了，然后责怪、辱骂孩子，伤了他们的心。如此下去，次数多了，轻则父母与孩子无话可说，成为最熟悉的陌生人，重则把孩子逼上绝路。
当孩子犯了错，我们最需要做的就是给孩子一个解释的机会。
?1. 听孩子解释，让自己靠近孩子
给孩子一个解释的机会，这很容易，但只有为数不多的父母能做到。
很多父母没有意识到我们和孩子是两个独立的人，我们习惯从自己的角度理解孩子，但是这种理解未必正确。
成长过程中，是什么经历导致孩子不愿再跟家长沟通？有位网友讲了这么一个故事：
小时候没有零花钱，每天就从早餐里面扣出几毛钱存起来，存了很久，终于够买一个自己喜欢的漂亮本子。然后，网友拿着本子给妈妈看，问妈妈：你看我的新本子好看吗？
妈妈的第一句话是：你哪来的钱？
第二句话是：你钱多得没地方花了是不是？
几次这种经历之后，网友决定再也不跟妈妈分享任何喜悦了。
尽管妈妈问孩子问题了，但是没等孩子回答，她就开始说话，像机关枪一样，突突突一通扫射，导致孩子再也没有解释的欲望。这样的沟通日常，让孩子的心渐渐凉了，不再愿意和父母讲话，父母也没法了解事实真相。
家庭治疗专家萨提亚曾说过：有时候人们明明只看到一个动作，就触动了自己所有经验进行解读，然后开启自己的应对模式。实不知，那并不是对方的本意，我们并不了解真实的彼此。
给孩子说话的机会，听孩子解释，是为人父母最起码的修养。
知乎上有网友问：如何更好地与父母沟通？有人回答：以我个人的经验，不要跟父母沟通。与父母沟通是做无用功，他们会让你感觉更加挫败、沮丧、怀疑。
这个回答深得大家的认同。由此可见，孩子和我们在一起，有时候根本没有说话的机会；即使有机会说话，我们也听不进。然而，只有允许孩子解释，我们认真地听，才有机会了解他们，了解真相。
2. 孩子是孩子，我们是我们
到底是什么让我们不想听孩子的解释呢？
答案是：我们总自以为是地认为，我说的都对，我做的一切都是为你好。
台湾电影《茉莉的最后一天》，讲述了一位母亲为了逼女儿茉莉成才，将她推上绝路的故事。
茉莉的爸爸是大学系主任，妈妈是留美硕士。生完孩子之后，硕士妈妈将培养两个孩子当成了自己毕生的事业。作为全职母亲，她早已为女儿规划好未来：去台大学医，然后留美深造，这是不二选择。
为了保证女儿不偏离既定的轨道，妈妈无所不用其极，她在房间的每个角落都安装了摄像头，用来监视孩子。然而，摄像头只能帮她看到孩子的行为，无法帮她探知孩子的内心。当然，她也不想看到，因为那不重要。
直到有一天，母女二人一言不合，女儿奔向窗户，自杀身亡，妈妈才想看看女儿真实的想法。妈妈请人激活了茉莉的脑细胞，提取了女儿生前的记忆。这时候，她才发现自己一点都不了解女儿。
茉莉有自虐倾向，还看过心理医生，她喜爱写作，渴望成为作家。可是，这些妈妈从来没有允许茉莉说过。茉莉甚至偷东西，她喜欢把偷来的东西送给妈妈用。这真是莫大的讽刺，也许这是茉莉挑衅妈妈的一种方式，你希望我好，我就坏给你看。
通过提取茉莉的记忆，妈妈换到女儿的角度看到了真实的自己，她感受到自己对女儿的压制。她只允许女儿走她认为唯一正确、光明的道路，对女儿的诉求视而不见。这份自以为是让她眼盲、心盲，将茉莉一步一步推向死亡。
斯科特在《少有人走的路》中说过：对于正在成长中的孩子来说，父母最应该是爱。爱的目的，是要帮助孩子确立独立的人格，而不是让他的人格依附于父母；是要让孩子勇敢地追逐自己的梦想，而不是让孩子替父母圆梦；是要让孩子自己去体验生活，而不是要父母替孩子生活。
父母少一点自以为是，孩子就有表达的欲望；父母少一点自以为是，孩子就多一份活出自我的机会。
3. 认真倾听，一起想办法
湖南卫视有一个节目《少年说》给孩子创造机会，让他们把平时不能说、不敢说的话，在勇气台上说出来。
有一次，《少年说》的勇气台上来了一位爱画画的女孩言佳宇，她带着哭腔求爸爸：爸爸，你让我学画画吧！
爸爸不同意，他表示自己压力好大，自家兄弟三个，哥哥是博士、海外留学，弟弟研究生，只有自己初中毕业。他希望女儿能考上知名大学，为自己争口气，扳回点面子。
话说到此似乎陷入僵局，佳宇眼泪止不住地往下掉。主持人走上勇气台，替爸爸问佳宇：你是想把画画当成爱好，还是希望当成专业来学习啊？佳宇肯定地说：我想当成专业来学习。
主持人继续问：那你有目标中的大学吗？佳宇说：我想考浙江大学的美术系。原来佳宇的目标是名牌大学的美术系，她的目标既可以满足家人，也可以不辜负自己，只是双方都不知道。
如果爸爸能给佳宇一个解释的机会，问佳宇：你有什么具体的打算吗？不用去勇气台，家庭矛盾就解决了。
我们和孩子毕竟是不同的人，不同的人对同一句话、同一件事就会有不同的理解。我们看到的很大可能只是真相的一部分，想要了解全部的真相，父母要给孩子解释的机会；我们所理解的意思，也未必是孩子想表达的意思，父母要向孩子确认自己的想法是否正确。
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王朔曾在《致女儿书》中写下过这样一段话：“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”
父母和孩子不应该是这样的关系，父母和孩子可以相处得很好。
面对孩子，
我们需要清空自己的想法，才能听得下他们说什么；
我们不急于做出判断，孩子才敢说；
我们只有确保自己理解正确，亲子间的矛盾才会减少。
以色列哲学家马丁·布伯说过：尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化，我们需要用全身心去倾听。
17岁男孩自杀之前，他应该是多么渴望能得到妈妈的倾听。当时，他的心一定在滴血，内心呼喊：妈妈，你能不能听我解释。妈妈，跟同学有矛盾，我已经受伤了，请不要给我第二次的伤害。只是，这些话男孩只在心里说了，没有机会说出口。
听孩子解释，是做父母最容易且最重要的事。
父母和子女，能够在今生相遇是缘分，也是奇迹。
愿我们做父母的，能够视孩子如珍如宝，去爱去珍惜。
愿孩子一想到父母，就感到爱，感到暖，感到希望。
愿所有的家庭都能够成为孩子温暖的港湾。
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